前两天，一个97年的姑娘给我打电话，哭得呼天喊地。如果我不是做这份工作，对他有感同身受的理解，我都要有想法了，大正月的，你哭啥呀？晦不晦气啊。

姑娘是绍兴人，男朋友是嘉兴的。女方父母希望男方能在绍兴买房才同意他们订婚结婚。男方父母也同意了，但是说今年手上紧张，明年买可不可以？就此展开了拉锯战。女孩觉得男方不够重视自己，明明嘉兴本地那么多房子，随便卖掉一套就能成全自己。男孩又有着自己的难处，但承诺会在婚前买套精装修的全款房，不影响结婚。

女孩子接下来开始了“一顿操作猛如虎”：一个月不理男孩子，男孩子主动联系姑娘好几次，说我再跟爸妈沟通一下，女孩子就说等你沟通好了再来跟我说，我们不要再联系了，反正我爸妈是不会同意的。

然后，戏剧性的反转来了：两个人互相没联系还不到两个月，女孩突然在男孩朋友圈看到他订婚的消息，女孩子赶紧给男孩子打电话，男孩子说回不去了，祝你幸福。然后就发生了发生了开头的一幕。

都说“小作怡情，大作伤身”。在恋爱乃至婚姻中，适当的小“作”确实可以为爱情添把火，但是操作不当，很可能会酿成火灾。

“作”其实是人类的恋爱本能。

不管是查阅文献还是回顾生活经历，我都可以确定：相比于陌生人，人们在亲密关系中会表露更多的负面情绪，甚至出现更多的攻击行为。

这里的攻击行为，更多是指心理攻击：

批评、指责、否定对方的行为；

不回微信消息、挂断电话；

威胁对方要分手；

在社交媒体（微信朋友圈、微博、抖音等）上散播对方糟糕的评价；

撤回对对方的爱，比如以往每天都叫对方起床，但吵架了以后，就故意在对方有急事的早晨让他睡过头。

心理攻击是一种隐蔽的、无意识的攻击行为，事后攻击者往往会做出否认，为自己辩解：我不是要故意伤害你的！我就是气不过！

这不是借口，他们在做出攻击行为时，真的没有想过要破坏这段关系，并且几乎不知道这种攻击有多严重。

因为在亲密关系的TA面前，我们往往会将TA和自己的界限模糊化，把TA当成另一个自己，会认为TA是安全的、可信赖的。

所以，我们可以更轻易地在亲密关系中展示真实的自己，包括自己不被允许在社会中表现出来的那部分自己。就像玛丽莲·梦露说的：如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。

 “作”可以，但要有底线，小作可怡情，而大作，就伤心了。因为“作”预示着伴侣个人痛苦的增加。要知道，你的恋爱对象也是独生子女，没有人会长时间的偏袒着你，顺着你的，有些是回不过去的，男人上头比女人要快，下头也比女人要快。姑娘，有些事情你要争，但不能破啊。

沟通如果要想达到我们要的效果，需要综合考虑各种影响因素：看一看现在的情况是怎样的，对方的状态怎样，适不适合谈这件事。如果不合适，就意味着在现有的情况下沟通不会有效果，如果这时候你还要坚持说，就只会搞乱两人的关系，有可能连下次沟通这件事的机会都没有了。我们一开口对方就会很厌烦地说“你不要再说了”。就先不要说，不要丧气，不要绝望，记得如果这次我们没说，等情绪下来了，下次也许就还有沟通的机会。但是，对于另一方赌气的人来说，“台阶”什么时候下来也很重要。不要把一时的赌气变成了最后的命运。

我们的“作”是要有底线的，不能仗着被宠爱就有恃无恐。为了想说而说是小孩的态度，不是成年人的态度，一个成熟的人会懂得“说不重要，说出来有怎样的效果才重要”。

新年，祝大家的情感生活都有新气象。