裘亚黎说

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与你一起探讨

家庭、婚姻与爱情

情景再现

上周，我的一个曾经的客户来跟我吐槽：要不要跟老公离婚？走在围城中，很多男人女人都会有这样的困惑。而当年，这位女士可是主动追求她老公的啊！

从学历高、智商高、个子高的“三高”帅小伙到不上进、不爱动、不交流的“三不”老腊肉，是生活改变了彼此，还是彼此改变了生活？

但曾经，这位女士是有过一段“上辈子拯救了银河系”的幸福生活的：

老公对她的言听计从：老公，你项链帮我挂一下；老公，我走不动了你背我；老公我要吃榴莲；老公………她老公几乎都能随叫随到，会关心她的生活，会陪她处理问题，让她在关心、重视方面的需要得到了极大的满足。

原因分析

那为什么婚姻还没过七年之痒，她就开始了不满、厌恶、想要急速退出围城呢？

来看看她嫌弃的点：

1、不上进，老说着想换一份工作，却没有实际的行动；

2、总爱做一夜暴富的梦，但又安于现状，说咱们家的生活够好了的，有车有房，想花就花。

女士认为，人生得有追求，我们应该换更大的房子，女儿大了要花钱的地方很多，不应该一天到晚翘个二郎腿，看电视或是玩游戏，过着老年人一样的生活节奏。

女士说：“除了女儿还需要这个爹，我想不到还有什么地方需要他；特别是最近这一年两人都各睡各的，一年到头基本没有身体上的接触，不是我不需要，是实在没有兴趣，他让我感觉到了厌恶。”

身边随便找个男人都比老公好！

可外人觉得她是好人，离婚是我的理儿不对！

所以，我是离婚还是不离婚？

俗话说：欲壑难填、人心难测、良心不知足等，这个曾经在我面前感叹拯救了银河系的姑娘还没到7年就开始厌倦了。

为什么？

因为她在婚姻生活中寄托的更好的生活需求，现在这个男人已经无法满足她了。

是的，但凡夫妻，情侣吵架与离婚，都是因为当下的需求没被满足。问题才会产生。人开始之初会为了某个需求而建立关系，随着时间的变化，当一个需求被满足后，又会产生一个或多个有待满足的需求。又或者原有的满足感因为某些原因削弱，现有的关系无法继续维系满足感。这时候各种吵架、想离婚的念头都出来了。

就如我们在养孩子，刚出生的时候因为他长得可爱你就得到了满足。随着孩子的长大，你只要他不生病健康就满足了。随着他年岁日长，你还想要他听话、能自主学习、有个好成绩等等。不然呢，就是“上一刻母慈子孝，下一刻鸡飞狗跳”，你不断会跟孩子有冲突。   

可能孩子还是那个孩子，是一下跟不上满足不了你的需要。但如果亲子关系不良达到极点，孩子抑郁了或是自杀了，父母又会降低这个需要，觉得孩子只要健康活着就好。

离婚，就是承受失败的结果，论本质，其实只是我有需要，对方不能满足我，我又不愿意花时间或是放下自我跟对方去沟通交流，或者是沟通了对方依旧我行我素。所以，相爱容易相处难！

小变化，大收获

那要如何去解决呢？解决两人当下的关系问题，实际上就是解决需要的问题，这个需要从哪里来，为什么会有这个需要，怎么解决，能不能通过其它关系替代这个需要，从而得到解决？

所以，当有人纠结是否要离婚时，我通常会问他们：你想通过切断这个关系，实现什么样的需要呢？

上面案例中的女士是想通过离婚、重新选择，实现找到一个能给自己激情，仰视的人。她感觉自己现在的婚姻里非常乏味，但又有因为女儿需要爸爸，社会现实因素使他们离不开。激情的需要没有被满足，安全感的需要又被满足了，所以该不该离婚就很纠结。

这时候，夫妻双方不妨好好交流，去探索激情的需要，是否必须要通过找一个有活力的人才能实现？如果离开婚姻这个载体，是否就一定意味着丧失了某些固定的安全感？

知道了这些婚姻原理，自己就可以有很多方式去应对自己的需要。事实上很多时候，并不是解决两个人关系就能满足自己需要，而是要重新审视自己内心的需要。当你有更好的方式满足自己的需要的时候，你根本不需要哀求对方改变，或是否立即切断关系。

婚姻、爱情

所以很多时候，当我们能把握自己的命运，也就能更好地处理婚姻中的问题。你若盛开，精彩自来。让我们变得更好，在爱情或婚姻中都做自己的主人！

END

真情永恒，让你遇见不将就的爱情，

也让你成为更好的自己。