原生家庭

阿德勒曾说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。而中国传统家庭中，很多孩子在童年目睹了父母不幸福的婚姻，在他们到了适婚年龄后，真的是逃不出那个“一生治愈童年的梦魇”。今天的这位男生其实很优秀，但是，原生家庭就是他心中最大的伤。

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这是一个90年的男生，暂且叫他小A吧。条件不错：公务员，身高178，经济状况也可以，上进有责任心。但是他对谈朋友没有一点自信心：喜欢的不敢放手去追，觉得不能给她带来幸福；喜欢他的他又不喜欢。在和女生交流时，他很不喜欢女生动辄谈“钱”，因为这让他觉得对方的三观和自己不合，爱情不就是应该“无论贫穷与富有，都共同承担”吗？今年31岁的他，不断徘徊、焦虑又没有方向，他说自己是“高不成，低不就”。

       这也是我们相亲工作中，常常会碰到的这样类似的男生与女生，如果只是根据他们的要求，为什么他们推荐合适的人，成功率是极低的，为什么会有这种情况。就如我们分析小A的原生家庭里看到的：从小，父母经常因为经济问题发生争吵，他目睹了一幕幕剑拔弩张的场景。初中时父母就离婚了，快要高考时，母亲又得了精神分裂症，一直要用药物维持。桩桩件件，都击打着他幼小的心灵。而且这些事件到现今都在产生着“副作用”：有些姑娘一听说小A母亲有被医生诊断过精神分裂症，转头就跑了；单亲家庭也是减分项。最后，小A无奈地说：“裘老师，是不是我有什么问题？我该怎么办才能步入婚姻？”

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       这是位被原生之罪伤害很深的，在恋爱中与亲密关系中变得自卑、敏感的人。从小我们没有被教育过什么是爱、什么是被爱。所以我们只能够去依样画葫芦地去找寻我们所认知的，我们以为的幸福。我们用我们所看到过的幸福的样子去接近幸福。所以，如果我们看到的是不幸福，我们往往也会害怕去爱、去被爱、去组建家庭。因为我们不想再重复这样的生活。但很多时候，我们只是在重复上一辈，甚至上上辈他们所走过的路。这就原生家庭，原生家庭的罪，短时间内说不清道不明。错综复杂的关系纠缠夹杂，已经造就了今天的你。

       今天，我们就围绕为什么小A在我爱的和爱我的人这两类中找不到方向的事。在我们那个年代，有一首歌流传甚广，叫《爱我的人和我爱的人》。知乎上关于选爱我的人还是选我爱的人结婚的讨论也从未停歇过。我们经常也会听到身边的人说，我喜欢的不喜欢我；喜欢我的我看不上。怎么老是找不到自己中意的人呢？还有部份人干脆采取鸵鸟政策：我这么忙没有时间去谈恋爱，更没有时间去承担将来的责任，就这样搁着吧（我单身我快乐的被单身者）。可是这个人生的一节大课，不是拖拉着就可以不上的，并且往往是年纪大了，这节课上的难度系数还会指数式爬升。解决这种状态的关键是：给自己准确的定位，给亲密关系以准确的定位。

       当我们喜欢一个人的时候，我们想要去给对方最好的，去给对方快乐和幸福。但男生小A说他从小就见多了父母争吵、婚姻不幸福的样子，对于自己喜欢的女生他觉得自己没有底气给于对方最好的，所以替意识不敢放手去喜欢，因为他怕给不到对方幸福。当我们这么想的时候，我们内心就会害怕进入一段关系，尤其是自己所喜欢的那个人。这个时候我们需要去对幸福做一个定义，我所想要的幸福是什么样子的？我目前的状况能不能达到，差距在哪里，我该怎么做？

       首先，我们要知道亲密关系代表什么？我们经常会说，我们对那个人有感觉。一下子堕入情网的感觉，这是一个非常理想的一个状态。我们希望被爱的那个人好像自己一样熟悉他，并能理解、包容自己。快乐、忧伤都有人共同分担，远离孤独、焦虑等情绪。但这是概率事件，除些之外，我们只能去分析，我们要找的是一个给予我们关系的这样一个庇护所，还是庇护人。我们是因为爱、责任，还是因为我们合适在一起，去组合升级打怪。所以，当我们问自己对婚姻对爱情有所期待的时候，里面就会有一个模式，什么模式呢？就是我们对亲密关系的定义或者说感受。比如男人应该勇于承担责任，有上进心；女人要会照顾家庭，贤惠温柔。这些对婚姻的期待来自于我们对原生家庭的认识。

      原生家庭包含二个主要的爱。一是妈妈的爱。可以说，大部分的母亲从开始婴儿还没有很多要求的时候是可以无条件的去爱的。这种爱是全世界最高层次的爱。但是当孩子慢慢长大了，不再受控制了，不再被妈妈占有了。这时反控制与反服从就会出现了。但是我们内心当中一直想要去寻找一个人能够全然地包容自己。这找的是什么呢？找的是妈妈的无条件的爱，但是无条件的爱永远都是单向的，不可能是双向的，因为我们对爱人一定是有要求的。

      第二个是父亲的爱，父亲是有条件的爱，是基于你遵循的规则后做到对方的要求。他所给予的爱。这个时候在我们的亲密关系当中呈现出来的是你做到了我想要的样子，我所期待的样子，这个我就会爱你。如果说你做不到的话，那我就会很失望。所以在上面男孩小A身上呢，他大概期待的是父亲加母亲的同时的爱，这是很难找到的。

      小A，首先要去摆正自己，进入亲密关系自己的一个期待和需求到底是什么？我们去爱那个人，如果还做不到我因为爱你，所以我需要你的话。那么，你就要明白自己进入亲密关系的目的是什么？是两个人一起成为终生伴侣，一起走过生活的磨难，享受生活的幸福。所以这个时候我们要想的是如何跟对方一起合作，而不是说一定要去获取她全然无条件的支持，无条件的爱。所以这个就回到我们刚才上面所讲到的话题，婚姻不是庇护所。没有任何人会成为那个无条件爱你的人。在妈妈的爱之后，我们还是要去走向社会，遵循社会上的规则，取得自己的成绩和成就。

       有人说，一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。父母不用考试，孩子不能选择父母。所以，如果真的遇到类似这样的情况，除了自我心态调节外，更需要斥诸专业情感咨询机构，真正达到疗愈。真情永恒婚恋，愿做这样的疗愈人。

还有一句题外话，童年时，如果父母能够给予足够的照顾和情感的交流，孩子就会健康快乐地成长，发展出能适应环境的品格，成年后即便遇到挫折，也能从温暖的童年中汲取力量。愿我们都有一个幸福的原生家庭，愿我们都能找到一个对的人，然后创造一个幸福的原生家庭。

END